Да!

Oct. 25th, 2010 11:48 pm
golox: (Default)
"Рано или поздно человек дойдет до того, что будет спрашивать, как дышать, и тогда, если вы скажете: «Просто дышите; здесь нет никакого как», он не поверит вам. Как любить, как жить, как смеяться, как быть счастливым - это все очень простые вещи, никаких как не требуется. Это естественные вещи."

Ошо
 
golox: (Лицо)
На мой вкус, [livejournal.com profile] uta_kryakva  - один из лучших авторов-психологов в моей френд-ленте. Пишет всегда четко, понятно, ясно, доступно. Возможно, мне ее тексты нравятся именно потому, что пишет она, в основном, про нарциссическую травму, о которой я знаю не по наслышке.

Близость - это способность переносить ДРУГОГО человека (не такого, как сам субъект) со всеми его чувствами и процессами, очень близко, рядом, будучи толерантным к различиям и не теряя своих чувств и процессов. Это приятно, но одновременно и страшно, а для многих сохранять себя рядом с другим вообще невозможно.  )

От себя же могу сказать, что сама по себе близость стала для меня окончательно возможной и приятной тогда, когда я прочувствовала и осознала собственную уникальность. Именно это чувство изначальной ценности и неповторимости моего Я (вне зависимости о того, как я себя проявляю и как ко мне относятся окружающие) дает возможность встретиться с уникальностью другого человека и принять ее.

ДА!

May. 13th, 2010 12:28 am
golox: (Default)
"Принято считать, что драмой сильной женщины является ее сила. Что сильная женщина не может устроить свою жизнь, все время терпит неудачи, не может найти партнера, зато очень успешна в других делах. Что сильная женщина - вообще не женщина. Ну и так далее. И это глубочайшее заблуждение.

Драма сильной женщины в ее борьбе с собственной силой, подавление этой силы и отрицание. Подавленная сила выстреливает в стрессовые моменты с такой силой, что убивает все вокруг на несколько километров. И все вокруг думают, что это потому что она сильная. На самом же деле, сильная женщина, вместо того, чтобы дать своей силе развернуться во всей ее красоте, тратит огромное количество сил на борьбу с собой. И именно это делает ее мужеподобной. Она бьется за совершенство, как мужчина, вместо того, чтобы принять себя и окружающий мир. Женственность заключается именно в этом - в принятии и самопринятии, какой бы она ни была, эта женщина. И если у нее много сил - она может стать офигенной многодетной матерью, великой актрисой, писательницей, спортсменкой, ученой, кутюрье, художницей, ну и так далее. Но если она убивает свою силу, она превратится в станок для заточки совершенных деталей окружающего мира. Все, что она не может простить себе, она не может простить и другим. Она не может разрешить другим быть слабыми, как и себе, и она так же не может разрешить себе быть сильной, и остальным, естественно, тоже. Поэтому она шлифует себя и окружающий мир вокруг себя под совершенство."

(с) Н. Рубштейн
golox: (Default)

Я вчера была на интересной лекции, посвященной способностям человека и их развитию здесь. Времени было очень мало для такой обширной темы, но для входной платы 100 рублей, я считаю, информации оказалось достаточно для такого неспециалиста, как я.  

Слушателей было немало, человек 15. В начале встречи мы по кругу передавали куклу Машеньку и придумывали ей способности и жизненный путь, в ходе которого она их развивала и реализовывала. Сказочка получилась грустной, т.к. большинство присутствующих были женщинами, и девочка Маша оказалась образованной, успешной, обеспеченной, независимой и страшно одинокой. Сконцентрировавшись на развитии своих способностей, она как-то незаметно задвинула на второй план детей, мужа, любовника (про родителей там вообще речи не шло)...   В общем, "диагностичненько получилось", как сказала одна из участниц.

Затем мы говорили о том, что такое способности, насколько они обусловлены генетически ("задатки от рождения"). При обсуждении мнения разделились: некоторые считали, что наследственность играет большое значение, другие (в том числе, я) задавались вопросом, так ли это, и утверждали, что ведущую роль в развитии ребенка играет воспитание.

Пришли к тому, что есть, безусловно, врожденные характеристики скорости, уравновешенности и амплитуды возбуждения-торможения психики, влияющие на темперамент, остальное, вероятно развивается в процессе взросления. Но процесс этот включает пренатальный и родовой периоды. Вообще тема спорная, насколько я поняла.

Детально рассматривали табличку сензетивных периодов из М. Монтессори, знакомую многим мамочкам, и конечно Эриксона, куда без него. 

Также обсуждались практические ситуации, но я о них по понятным причинам говорить не буду.

Заметка на полях - я, как всегда, вынесла лектору мозг вопросами. Люблю я в себе свою неуемную любознательность - на том и стою, собсно - но, когда увлекаюсь, бывает, мешаю окружающим и выбиваюсь из контекста. Надо с этим что-то делать.

В результате, я утвердилась в своем мнении, что большинство высказываний типа "я - гуманитарий" или "я - неряха и не умею поддерживать порядок" - обычные интроекты предрассудки, либо недостаток соответствующего воспитания. Развить можно все. Да, это потребует намного больше энергии и времени, и встает вопрос, зачем это надо, но если действительно надо, то это возможно.

Вспоминаю своего преподавателя по вокалу: как-то раз он сказал мне, что единственное ограничение для пения - это слух. Голос можно поставить любому человеку. Странно, но когда я это рассказываю, мне не верят:)

А вчера я узнала о том, что проводились эксперименты по изучению слуха у разных национальностей. Статистика показала, что одна треть русских не обладает музыкальным слухом. Однако среди вьетнамцев 100% обладают музыкальным слухом, т.к. вьетнамский язык - тональный. И есть вероятность, что если русский ребенок будет воспитываться во вьетнамском окружении, то в первый год жизни у него разовьется музыкальный слух.

Это звучит оптимистично:)

И напоследок, цитата из сегодняшней френдленты:

"всю жизнь только и делала, что учила-развивала своего ребенка. а надо было научить его всего только двум вещам: уверенности в материнской любви и уверенности в собственных силах." (с)


golox: (Default)
Я никогда не была в ситуации, когда мне изменяли. Ну либо у моих мужчин хватало мозгов не дать мне об этом догадаться:)))) 

Я никогда не изменяла.

Но я видела это со стороны. Даже если обманутая сторона "простила" (то бишь, подавила агрессию), ничем хорошим это не заканчивалось. Поэтому я считаю, что физическая измена - это достаточный повод для расставания. Т.к. она свидетельствует о том, что один из пары нарушает договоренности, не уважает чувства своего партнера, не умеет или не хочет вкладываться в существующие отношения и ищет решения проблем на стороне.  

При этом я измену не осуждаю и сама спокойно могу представить себя в такой ситуации. Но, повторюсь, если я об этом узнаю, для меня это разрыв отношений.

Есть две формы отношений, когда измену возможно принять, на мой взгляд. Это:

а. Богатый мужчина и несколько женщин, которых он обеспечивает. Здесь подавленная агрессия возмещается деньгами, квартирами, уровнем жизни и тп.
б. Когда изменяют оба. Впрочем, это изменой уже назвать сложно.

Мне оба этих варианта не подходят, хотя в них есть равновесие. 

Вот хорошая цитата про мифы об измене:

Пост Б. Новодержкина здесь

1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчинам можно, потому что они - мужчины, а женщинам нельзя, потому что они - женщины».

2. Настоящая измена - измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.

3. Измена по любви - не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.

4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.

5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – моя измена или её ревность, не так уж и важно.

6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.

7. Измена разрушает отношения.
Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт. Но даже, если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл - удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.

8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией - «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».

9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему он не бросит меня?».

10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Оно становится главной причиной того, что он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, звучит даже фраза «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут! Не разводись, чтобы их не травмировать.» Обычно женщины на это покупаются, ведь дети для них – святое.

11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я честно ей всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья обычно почему-то забывают.

12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.

13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.

Все разговоры про особую «женскую интуицию» - лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «Презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случаи с СМС типа «Я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.

14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.

Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.
golox: (Взгляд)
- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- «Спой», - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: «Убей!»
- Убью.
- Скажу тебе: «Умри!»
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!...
-Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов.

Р. Рождественский

Выбор

Dec. 12th, 2009 09:31 am
golox: (Default)
Я думаю, что люди выбирают быть несчастными потому, что это самый простой выбор. Умереть (а отказ от движения означает смерть тела) один раз бывает проще, чем жить (=двигаться вперед) постоянно. Потому что движение (=жизнь) требует вклада энергии. Как раз этот ресурс и бывает заблокирован и направлен вовнутрь, на саморазрушение. В теле этот блок проявляется микросокращениями (воронка напряжения) и, впоследствии, органическими нарушениями. Что-то это все про агрессию у меня.
golox: (Default)
Я подписалась на виртуальный тренинг Нины Рубштейн ([livejournal.com profile] rubstein) - сертифицированного гештальт-терапевта, генерального директора собственного гештальт-центра.

Я читаю ее давно, достаточно известный в ЖЖ специалист, пишет ясно, понятно и живо.

"Этот тренинг о том, как согласовать себя с желаниями, которые Вы хотите реализовать в жизни."

Рекомендую!

Про тренинг и условия записи можно прочитать по этой ссылке  

P.S. Кстати, учеба на 1 ступени по гештальту у меня стоит в планах на следующий год ;)


golox: (Лицо)
"Идеал - это палка, которая дает вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими."

(с) Фредерик Перлз
golox: (Default)
То, с чем мне много пришлось работать внутри себя некоторое время тому назад. Боль, горе, гнев, бессилие - капитулировать перед этими эмоциями очень страшно, тем более когда Самым Близким ты всегда был нужен счастливым и улыбающимся. От этого же зависит их самооценка - как же так, они же для тебя все, а ты плачешь... А еще очень больно, когда другой плачет. Больно тем, кто плакать не умеет и давится горечью.

"...Все будет хорошо". Концептуальная фраза, которая может стать очень вредной. "Не плачь, все будет хорошо", "не реви - не убили же", "да что ты ноешь, все нормально, до свадьбы заживет" и прочие вариации на тему. Бывает, что близкий человек расстроен и очень хочется его утешить. А он плачет, а ты понимаешь, что причина этому ТЫ. Или не Ты, но ты ничего не можешь сделать с тем, что близкий человек плачет. А Ты должен! Иначе какой ты муж/мать/сын/дочь и т.д. А Ты не властен над чувствами другого, пусть даже близкого. или еще хуже - Ты вноват, что человек плачет. Ты ударил, оскорбил, или проявил глубочайшее безразличие. И Ты начинаешь злиться, "не плачь, все будет хорошо" переходит в "да заткнись ты уже, достал/ла нытьем своим". И петля насилия совершает еще один виток.

А еще, я убежден, что фраза "не плачь, все будет хорошо" - это призыв уйти из момента грусти и печали куда-то в "не здесь и не сейчас", затолкать подальше боль и грусть, ведь все будет хорошо. А это очень вредно, ведь не прожитое горе никуда не девается. И пока оно живет внутри, оно будет давать знать о себе.

Вам грусто, больно, обидно? Будьте с этим, плачьте, кричите, горюйте, злитесь. В этом нет ничего постыдного, как и в том, что человеку иногда хочется не только создать красивое и приятное, но и выделить из себя некрасивое и дурнопахнущее, но имеющее не менее важное и нужное значение. Мы не супермены и не идельные божественные создания. Мы Люди."

Взято отсюда

Мамочка с папой приехали сегодня в гости, ждут меня дома...
golox: (Default)
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная.
Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


golox: (Default)
Женщина способна превосходно управлять отношениями с мужчиной, каким бы он ни был, но не в силах перешагнуть через мать, которую она хранит внутри себя. Даже женщины-халифы, которым нравится, встречая достойных мужчин, влюблять их в себя, чтобы потом отшвырнуть, в действительности всего лишь исполняют заученную с детства роль.

Мать - это взрослый человек, заложивший в женщину первичную экзистенциальную информацию. "Первичная экзистенциальная информация" означает, что мать закладывает способ реагирования, стиль отношений, ценности, всю культуру поведения путем передачи комплексуальной семантики от ядра, корня одного человеческого существа к корню другого, подобно вегетативной прививке. На бессознательном уровне каждая женщина являет собой одно из звеньев черной цепи комплекса, передаваемого из поколения в поколение.

Театральность женского поведения произрастает из ядра рефлективной матрицы. Что бы ни говорила женщина, чёрная цепочка символов прошлого уже перевоплотилась в молодой дочери через типологию семантического ядра её матери. Материнская модель полностью запечатлевается в дочери уже к четырём годам.

Женская психология, какой бы она ни была, определяется не столько фрустрацией, обусловленной семьей, обществом, мужчиной, сколько типологией диадического симбиоза с матерью. Мать одновременно любит и ненавидит дочь. В любом случае - и через любовь, и через ненависть - мать всегда передает то, как она прожила и выстрадала свою жизнь, а не то, что требуется дочери как личности. Не избавившись от глубинной диадической зависимости от матери, женщина никогда не воплотит свой потенциал, не сможет реализовать свои возможности и обрести себя согласно проекту жизни.

А. Менегетти. "Женщина третьего тысячелетия".
golox: (Лиловая бабочка)
Ну черт возьми, опять какой-то человек взял и написал мои мысли последних недель.
Плачу.

А настоящее, Человеческое — это то, что остается в мире кроме нас, независимо от нас и не для нас самих. Этакий «сухой остаток». )
golox: (Default)

Желание стать идеальным, совершенным и, тем самым, избежать несчастий, произрастает из идеи, что никакого дискомфорта быть не должно. Однако мир устроен иначе. В этом мире много живых существ, природных сил и условий, которые сосуществуют друг с другом, принося взаимную пользу, однако из-за различий каждое из этих существ ежедневно сталкивается с неудобством других (полезных!) существ для себя. Не хотят они укладываться в пазлы его жизни так, как он хочет! И это – на самом деле – нормально и естественно. Когда мы встречаемся с тем, что мир неудобен, само неудобство побуждает нас развиваться, находить баланс, развивать творческие, креативные способности для нахождения этого баланса. Отказываясь видеть мир таким, каков он есть, мы отказываем себе в развитии. И тогда гонка за «личностным ростом» - это гонка за собственным хвостом.

(с) Нина Рубштейн  ([info]rubstein)

golox: (Default)
Очень заинтересовалась темой системных расстановок, вот статья про "родовые программы", которые мы зачастую тащим на себе с момента рождения.

Современный человек часто оказывается оторванным от своих корней в прямом смысле слова. Лишь в редких семьях из поколения в поколение бережно передаются портреты, фотографии и рассказы о предках. Мы знаем семейную историю в лучшем случае на 3-4 поколения назад. А между тем прошлое рода очень сильно влияет на нашу повседневную жизнь. И это доказано не только генетиками.  )
Кстати, если посмотреть на эту проблему с точки зрения соционической теории, то Ирина Эглит считает (мне эта версия кажется вполне правдоподобной), что родовые сценарии концентрируются в блоке ИД. Тем самым пресловутая "инверсия", когда человек надевает маску квазитождика или погашенца - не действует с ИДа в нормальном режиме, а именно садится туда безвылазно и акцентированно обрабатывает и выдает информацию по этим аспектам - может свидетельствовать о том, что человек живет под властью коллективного бессознательного своей семьи. Впрочем, инверсия всегда сочетается с психологическими защитами, по сути это и есть защита. Видимо, поэтому так болезненна "ограничительная" - в блоке с "фоновой" становится ядром депрессивной личности.  
golox: (Default)
Когда-то - впервые в жизни - я почувствовала боль от того, что рядом со мной нет человека, с которым мне было хорошо. Резкую, острую боль, похожую на страх младенца, оставленного в одиночестве.

Так однажды я перепутала страх одиночества и смерти с любовью.

Когда-то - впервые в жизни - я увидела человека, который показался мне похожим на образ "настоящего мужчины", которого я себе нарисовала: у него были голубые глаза, тонкие пальцы, светлые волосы и очаровательная улыбка. Я готова была на него молиться.

Так однажды я перепутала мечту с любовью.

Когда-то - впервые в жизни - я увидела Его, он подходил мне по всем параметрам, которые я себе начертила: тип личности, возраст, социальное положение, образование. КТО он на самом деле, я не вижу до сих пор.

Так однажды я перепутала расчет с любовью.

Когда-то - впервые в жизни - я увидела сильного Мужчину, которому было больно. Он смотрел на меня, и его взгляд просил о помощи. Мне было приятно о нем заботиться, как второй мамочке, утверждая тем самым свое превосходство и гордясь ролью спасительницы.

Так однажды я перепутала жалость с любовью.

Сейчас - впервые в жизни - я не боюсь одиночества, я не мечтаю об идеале, я не ищу правильных отношений и никого не хочу спасать. Возможно, в этот раз я ничего не перепутала.
golox: (Муар)
Эта сказка про богатыря, стоящего перед огромным камнем: направо пойдешь, налево пойдешь...
Когда я вижу глубоко несчастного человека, я понимаю, какой именно выбор он сделал однажды и делает каждый поcледующий раз - уже автоматически.

"Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия.

Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию.

Но тревога — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни."

(с) Джеймс Холлис

Profile

golox: (Default)
golox

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617 181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios